Прикольно (не мое)

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что
полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Опять просто так…

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
– Что, Васенька, программа не заработала?
– Заработала!..
– Что, может… неправильно заработала?
– Да правильно заработала… мать ее за ногу!..
– Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
– На бэкспейсе вздремнул!!

===

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета – подбегает к басисту и спрашивает:
– Васек, как дальше?
– Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
– Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику – тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
– А в какой песне?

===

Обращается мужик в милицию:
– На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
– Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
– Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
– В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
– Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

===

Жена – мужу, уставившемуся в газету:
– Можешь уже не говорить “Да-да, угу, ага”. Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

===

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

===

Приколы

– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок…

===

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
– КАК?!
– Косинусом вперед.

===

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, я учительница.

===

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились…

===

Армия. Shit Родины.

===

Дальтоник – небольшая помарка природы. Ядовитый мухомор – дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибки.

===

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.Насильники тоже были недовольны.

===

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
– Еще по сто грамм?
– Давай…
– Еще по двести?
– Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
– Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
– Нет, гномики… гантельки… поднимают.

===

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

===

Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

===

“Дом3”.
В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.

===

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку…. и так далее. К нему подходит официант:
– Извините, а вы что, мотоциклист?
– А как вы догадались?!!!
– А я видел, вы на мотоцикле приехали…

===

В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает: – Это у нас для велосипедистов…

===

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

===

Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
– новобранец полного профиля;
– грудник-амбразурщик;
– пленный (со знанием “языка”).
Срок обучения – 1 день. Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.

===

Страшный сон.

Тут одной моей знакомой приснился сон, что мы все (хибинская группа, август 2005) летим на космическом корабле. Типа набираем высоту, все круто и тут че та там начинает трястись и далее в ее рассказе идет фраза, которая заставляет меня скатываться под стол: “И тут я понимаю, что нам копец, потому что космический корабль Миха сам строил!”… Занавес…

Наверное стоит задуматься о своих организаторских способностях, неужели все что я организовываю выглядит столь ужастно? :)))

Русские в Чехии

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского “вонявки”, “черствые потравины” – свежие продукты, “падло с быдлом на плавидле” – статный парень с веслом на
лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: “Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган – “Совершенное творение!”

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись – “Девки даром”. Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Новости науки…

Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Женские объявления! :-)

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,
симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана,
с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого,
со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Анекдот на тему…

Старый скинхед учит молодого:
– Сынок, представь себе – идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи – драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
– А теперь представь – идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, – это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
– А теперь представь – идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист – драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
– И представь себе еще вариант – идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это турист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи…

Увидел, решил записать :-)

После захвата ликероводочного завода, террористы уже 5 сутки не могут сформулировать свои требования.

===

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении
наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

===

Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
– Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
– ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

===

– Ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бaбруйск…
– а что, нормальные комменты..
– Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

===

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

===

Если у вас не хватает денег на “Виагру”, покупайте “Несквик”.
Энергия кролика вам поможет …

===

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

===

Фирма “Самсунг электроникс” приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген,
как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

===

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

===

Приходит один фермер к другому и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: “Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

===

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

===

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.
Американец начал:
– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
Русский:
– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября…
Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!…
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

===

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает “Запорожец”. Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
“Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?”

===

Старый, добрый друх…

Из присланного и смешного, автор мне неизвестен 🙂

Размер его весьма обманчив –
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он – раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний –
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних –
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг –
Мой старый, добрый ноутбук

Просто так…

Если вы думаете, что все что тут изложено ограниченно одним двумя высказываниями, от вы ошибаетесь. 🙂 Дневничок переодически пополняется разными высказываниями и мыслями, только видеть их окружающим пока не обязательно 🙂

День рождения!

Сеня день рождения моего живого журнала! Или проще дневника. Я давно хотел начать писать мемуары или хотя бы то, что думаю, но все как-то то не было возможности, то времени.

Для чего я это делаю? Наверное хочу сделать то, чего не смогли сделать мои предки, оставить память о себе, ведь когда у меня будут дети или даже внуки, наверняка им будет интересно узнать о моей жизни, ошибках и поступках, побольше узнать о моем характере.

Я не хотел бы, чтобы этот журнал читали люди, которые окружают меня в данный момент, ибо все что я могу сказать, может им просто не понравится, особенно учитывая то, что люди злопамятны, это может отразится на моей жизни, чего мне очень не хотелось бы, ибо и так проблем хватает.

Постепенно я подошью сюда то, что писал ранее и что писали мне другие, а потом постепенно придерживаясь хронологии начну излагать всю свою жизнь по частям и периодам. Ну что ж потомки, читайте и учитесь не делать тех ошибок, которые сделал я. 🙂