Выписки из заявлений в страховую компанию

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили…

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом …

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит…

Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было….

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого – нибудь потупее, и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром….

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора….

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.

Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.

Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.

Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.

Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.

Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.

Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.

Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.

Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.

Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.

Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось….

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой стороны улицы …

Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы …

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей…

Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину…

Случай в Минске

Вот прислали… прикольно 🙂

“Случай в Минске
Позитивный рассказик…водители поймут
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
– Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
– Это – красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли беднягу чуть дальше по улице – к пешеходному переходу – и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
– Это – “зебра”!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки – одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”, выкрикивавший:
– Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда “Скорой”. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
– Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности – за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…”

Пешеходы, будьте бдительны!”

Епрст… или опять про погоду :-)

Не помню из чьего дневника выдрал, но говорят что мелькало часто и везде, короче решил сохранить себе на память все енти страсти 🙂

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56
и не было. Скажете -пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в
двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню
из советского учебника по географии за 6 класс: : “Оймякон – полюс холода
материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная
температура -71,2С”.

Hу про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Hе приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу – а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***
. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже.
Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами
Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо
нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Hу то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В
Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в
Фальфцвагены-Газенвагены!
Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб
резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или
резина просто ломается . И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один
шол –
жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё.
Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол
на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте
паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы
ниработают и руки не гнутся.
Hадо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук
выпадают.
Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться
даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По
двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Hажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого.
Перетрухал – побежал цок, цок, цок! Hа ноги глянул – а это они без
педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую – его дурака на
больничку сразу Через недельку – гангренка . Так и отрезали ступни то…
Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из
Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в
градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не
такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное – если
бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Hе пробовали? Очень
рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства.
Дубинки у ментов резиновые становятся как лом – если пер**бать можно и
убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый
бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно
смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и
кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у
куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке –
“брюки превращаются: превращаются брюки:.” В элегантную безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например.
Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул.
Страсть как уважаю – поскольку “тает во рту, а не в руках”. Иле сырую
печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на
противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку – первый
закусон!(воистину так) Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по
желудкам . Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть.
Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в
местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке.
Hу естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для
экстренной связи с водителем. Hо это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им
знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить
надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и
заглянул в кунг –
проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными
от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что
охлаждение организьма подступает к отметке “несовместимо с жизнью”. Hу
х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и
довез до поселка.Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои
кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле
как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
HУЕВОHАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Hебывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз!
Епыть, сибиряк – это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается !
Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а
педали на валенки и все будет за*бок!

Юмористический сексуальный гороскоп :-)

Юмористический сексуальный гороскоп

ДЛЯ ЖЕНЩИН

Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне
и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с
принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и
ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную
тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в
самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких
неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а
потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной – дохлый номер.
Единственный реальный способ переспать с ней – в первую брачную ночь. Но для
того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней
ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко
раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы – лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень
рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные
намерения, и ты не один из этих “гадских ветреных самцов . Очень капризна,
ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя – обижаться
перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших
отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские
безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является,
причем довольно бездарно – здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать
против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы
не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели
частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да,
буквально цель всей ее жизни – трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не
нужно, она просто подходит к тебе и говорит: “Я Вас хочу!”. В ее присутствии
стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова.
Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений –
ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и
полностью зависит от первой ночи – если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не
завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую,
поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В
постели она… ээээ… как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и
останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:
Романтичная, прямолинейная стерва – что-то вроде этого описания ей
подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей:
открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном
интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что
даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую
дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов,
встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в
любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари
букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи.
Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не
соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь – проваливается в депры еще
чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой
испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
Гетеросексуальна.

Козерог:
В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает
потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не
считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и
Байроном – у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться
она хочет постоянно. Постоянно – в смысле она каждую секунду хочет
трахаться. А потому единственный выход для нее – непрерывная мастурбация, к
которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько
переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи
скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее
нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама
методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда
ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько
полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии,
работы или искусства, и основательно забывают, что они – живые тетки. В
постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь
делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет,
если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой
имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы
иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет
привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует
слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются
конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие
фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет
себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно
гетеросексуальна.

Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь – переспишь. Она совершенно не может
контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно
воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки,
неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на
ушко, и ЕТС . Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же,
насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость.
Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен
верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее
представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в
лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие,
и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я,
по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно Рыбок торкают всякие
оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на
тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень
приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы – би.

Овен:
Самоуверенный вулкан – что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое
собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным
людям, особенно амигосам. Если думает, что ты – кретин, сразу же прямо тебе
об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный,
сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни – она не переносит слабаков,
нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам,
особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом
деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в
обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени
Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и
в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой
серийный убийца. Обычно Овны гетеросексуальны.

Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в
компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и
чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто
сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь
женских безделушек, немножко стандартного романтизма – и она твоя. Главное –
не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты
насилуешь ее психику – будет буквально драться. Так что здесь следует
воспользоваться проверенной временем стратегией: “лучше час потерпеть, чем
три уговаривать”. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда
довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе
и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не
затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле – с виду-то она обыкновенная, но на самом
деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой
мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она
боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг
выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в
сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же
время на следующий день она скажет, что спать с людьми – все равно что есть
мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо
ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают
лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для
завоевания объект – достаточно лишь постоянно твердить ей, что она
прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее.
Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя – глоток свежего
воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно
комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется.
Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего
хочет. Но если ты ее бросишь – ее будут мучить такие депрессии, что даже мне
страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить,
доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных
способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий
ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха –
не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства,
поскольку там не первый раз… и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной
офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь
сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день
отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также
вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног
ползает куча поклонников, так что ты – всего лишь аргумент в пользу ее
офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять – это ее
привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее,
тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо
подвешенный язык. Итак, в постели Львицы очень даже ничего себе, но даже тут
проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

ДЛЯ МУЖЧИН

“Самый правдивый мужской гороскоп”, составленный, естественно, женщиной, а
точнее Тетей Джиной (gina@mail-box.alkor.ru). Ясное дело, не опубликовать мы
его не можем, поскольку в противном случае получим массовые обвинения в
половой дискриминации, геноциде и контрабанде ураном. Так что всем читать.

Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты, независимо
от знака Зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими
бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда
мы -женщины – тащим на себе существование этого жалкого шарика (то бишь
планеты Земля)!!!

Овен:
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему
приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить
налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что
это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на
всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит.
Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он – единственная
опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет… А вдруг тебя в
толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства
к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и
ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен
и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо – его вторая
половина ты, либо – его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую.
Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что
парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось –
впадает в депрессию. Хозяйственен… Умеет мыть посуду. Считает в отношениях
самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре
похотлив, хотя и прикидывается скромным “рубахой-парнем . Бывает БИ.

Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду – весьма семейный
человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой,
идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе,
стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит
тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д.
Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно
гетеросексуал.

Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы.
Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. –
морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя
единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье
всего женского народонаселения… в Нем. Он – Пастырь, а бабы – овцы. Он
один лучше знает, что им нужно. Ведь он – Тутанхамон, Геракл, Цезарь и
дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе… хм…
даже сложно сказать… Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что,
занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу… И попробуй не
написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…
Иногда БИ.

Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за
названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся
выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в
крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над
остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а
особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал,
его начинает нести… Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и
вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить
нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного.
Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот
тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими
клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к
экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует
повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда
эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять
малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя “синими
брызгами”. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности
получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без
него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой.
К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает
всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая
дислоцируется в трусах от “Версаче”. Терпелив. Готов слушать твои слезные
исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже
пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика – войти в доверие
и завалить. На утро “забудет” спросить твой телефон. Не терпит упреков в
вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после
первого его прикосновения – будет мучить тебя до появления взаимных
орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную
сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно
помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле
секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.

Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в
общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и
семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга.
Его позиция – “все самое лучшее и красивое мне и моей семье”. Сексом
занимается по-пионерски – быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом
месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед
начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд
“стрельчат-сорви-голова”, осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже
никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей.
Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) “верхи хотят,
низы не могут”… Гетеросексуал.

Козерог:
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает
женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право
голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних
объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не
поймешь его Великой цели в жизни . В постели иногда прибегает к
садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о
том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем,
например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь
восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае
повторения хотя бы одного из них – уйдет, опять же без объяснения причин.
Иногда бывает БИ.

Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при
соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо
всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но
быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о
том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как
духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять
здоровье. Как правило, гетеросексуал.

Рыбы:
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты
об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье
выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за
несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое,
экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не
удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить
налево. Иногда бывает БИ.

Очередные новости о погоде :)

Картинка в тему! 🙂 http://bacex.narod.ru/moskovities.jpg

Прикольно

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Штурм

Вот вычитал… ухахататься :)))

Милиция проводит операцию “Захват”. По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
– Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа “вскрытия” двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, “рукав” с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – “ВАНЯ”.
“ВАНЯ” – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре.
Итак. У двери – срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках “ВАНЮ”. Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью – упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с “Макаровыми” в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – “штаб” операции.
Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутина. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь – обычная.
– А-а-а-а-а!
“ВАНЯ” легко выносит эту деревяшку – внутрь квартиры. “Группа захвата” с ревом устремляется на вражескую территорию:
– У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
– ТРАХ!!! – “ВАНЯ” разносит купальный сосуд ” вдребезги и пополам”!
– БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
– А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
– БУМС! – в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям.
– Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

Новости о погоде или цитируем чужой дневник!

Опять прислали продолжение чьего то дневника (и где только его берут) и я опять решил это выложить ибо происходящие события этого заслуживают 🙂 Ну поехали:

Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? – Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? – Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? – В Москве.
Электричка? – Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки третьи (утро-вечер).
19.01.2006

Заметки натуралиста 2

Погода – сплошной прикол и главная тема для всех СМИ! 🙂 В мире ничего больше не происходит кроме как похолодания в Москве. Сеня в ночь обесчают -37 С 🙂 Просто круто!

Москвичи уже трансформировались в полярников и изредка на улицах видно народ гуляющий без шапок или в бейсболках %) Опупеть, мои им соболезнования!

В целом все идет своим чередом, про машину пришлось забыть, по улице можно передвигаться только в супер-мега-зимних штанах, поларке, балаклаве и пуховых руковицах.

Народу везде не много, без причины никто из дома старается не выходить. Хотя собаки по улице продолжают бегать, но это видимо не надолго. Вощем наступило некоторое затишье.

Опять про погоду

Автор опять не известен ибо переслали это по почте 🙂

Ну поехали:

17.01.2006 Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного
подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна
снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
восточных зауральцев: “на улице минус 40, советуем не выходить на
улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами”, “ко
мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде
носят?”. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков.Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки,
так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне
вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по
трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к
ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются
огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не
добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого,
красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик
ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на
переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не
осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек
это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят
на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы!
Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те,
что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается
звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было
холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том,
как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты?
Медленно поднимается нога, задирается куда-то аж до подбородка,
немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше,
потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что
вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой
перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно
так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые
студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый
сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по
отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на
сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к
метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное
отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался
памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до
вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего,
что более-менее теплится. Пар ? всем понятный сигнал для всех, что
туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар
мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам
в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и
нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на
всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью
вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем
тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание
греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с
нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм “Послезавтра”. Нашел много несоответствий с
реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих
морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе
футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две
скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

18.01.2006

Продолжение следует?

Заметки натуралиста или своими словами о погоде :-)

Писец подкрался незаметно 🙂 или как у нас уже стало доброй традицией говорить – Неожиданно пришла зима! 🙂

Вощем прошлым утром было еще нормально в районе -5, но к вечеру, выходя из офиса я обнаружил, что сопли замерзают прямо в носу не успевая из него выскакивать 🙂

Пришлось вечером достать все шмотки, которые использовались мной исключительно в экстремальных ситуациях и зимне-осенних походах: супер-мега-штаны, поларку и балаклаву (шапуленция такая).

Выйдя из дома я осознал, что все это одел не зря 🙂 Хотя поларку я не одел, но вот штаны оказались в самый раз 🙂 Подъезд, точнее входная дверь была вся в инее. Не успел я выйти как на мне захрустели штаны, хотя обычно они шелестят 🙂

В узкую щель балаклавы задувало совсем чуток, но этого хватило, чтобы на бровях и ресницах образовались сосульки… опупеть! 🙂

Сеня было в районе -27. Завтра обесчают за -30… Пора доставать с полки унты 🙂

Темя дня! :-) Пара приколов про то что творится на улице!

К сожалению не знаю первоисточник…

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что
не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
<дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.
17.01.2006
———————————————————————————

Счеталочка

минус двадцать два – не усни, Москва!
минус двадцать три – сопли подотри!
и в двадцать четыре – нам тепло в квартире!

минус двадцать пять – ну а нам насрать!
минус двадцать шесть – будем больше есть!
минус двадцать семь – не еб%# совсем!
минус двадцать восемь – повторить попросим!
минус двадцать девять – валенки наденем!
даже в минус тридцать – радостные лица!
и в тридцать один – мы пломбир едим!

минус тридцать два – кругом голова!
минус тридцать три – ты ж бл% посмотри!
и тридцать четыре – что творится в мире?

ну и тридцать пять – зае$%ло бл%!
минус тридцать шесть – это уже жесть!
минус тридцать семь – не смешно совсем!
минус тридцать восемь – мы за это спросим!

минус сорок три – сдохли воробьи
минус сорок пять – и вороны, бл%
минус сорок восемь – по три шубы носим
минус пятьдесят – волосы хрустят

семьдесят четыре – будто на таймыре
минус девяносто – подыхаем просто
девяносто два – спи моя Москва…

Просто так…

Если вы думаете, что все что тут изложено ограниченно одним двумя высказываниями, от вы ошибаетесь. 🙂 Дневничок переодически пополняется разными высказываниями и мыслями, только видеть их окружающим пока не обязательно 🙂

День рождения!

Сеня день рождения моего живого журнала! Или проще дневника. Я давно хотел начать писать мемуары или хотя бы то, что думаю, но все как-то то не было возможности, то времени.

Для чего я это делаю? Наверное хочу сделать то, чего не смогли сделать мои предки, оставить память о себе, ведь когда у меня будут дети или даже внуки, наверняка им будет интересно узнать о моей жизни, ошибках и поступках, побольше узнать о моем характере.

Я не хотел бы, чтобы этот журнал читали люди, которые окружают меня в данный момент, ибо все что я могу сказать, может им просто не понравится, особенно учитывая то, что люди злопамятны, это может отразится на моей жизни, чего мне очень не хотелось бы, ибо и так проблем хватает.

Постепенно я подошью сюда то, что писал ранее и что писали мне другие, а потом постепенно придерживаясь хронологии начну излагать всю свою жизнь по частям и периодам. Ну что ж потомки, читайте и учитесь не делать тех ошибок, которые сделал я. 🙂